28.9.07

Entenda o Rock com história de princesa

Peguei daqui.


Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo:

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.


POWER METAL:

O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:

Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

GRUNGE:

Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:

Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:

Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

Praia?

Em 2 anos de Rio de Janeiro eu nunca senti tanta vontade de ir à praia como eu estou sentindo agora.

Será que minha estréia nas areias cariocas será nesse final de semana?
Será?

Véio, relaxa....

Algumas coisas desse casamento me fazem ficar com um humor do cão.
É difícil conciliar desejos, planos, família, datas, idéias e etc... ainda mais quando tem 400Km entre cada lado da família.

Ontem eu liguei pro meu pai e pedi desculpa, pra caso tivesse sido grosso com ele.


Está sendo em exercício e tanto.
Um aprendizado e tanto.

E vamos que vamos...

27.9.07

Ela está doente

A Carol comeu alguma coisa que não fez bem pra ela.
Passou a noite em claro e hoje foi ao hospital.
(Deve ser algo simples... algo que ela comeu e não fez bem...)

Mas, a questão é:
Ela não deixa eu cuidar dela!

Poxa, vocês também não acham confortante quando estamos doente e tem alguém pra nos ajudar?
Claro que estar doente é ruim. Mas ter alguém pra fazer um chá, pegar uma água ou simplesmente ficar do seu lado enquanto você dorme é muito bom!
(Eu pelo menos acho)

Lembro até de vezes que, quando criança, aumentava os sintomas só apra ter mais atenção!!
(esse meu passado....)

Pois bem, a Carol não gosta disso.
Basta ela ficar meio doente, passando meio mal que ela me manda pra minha casa.

Eu tenho fé que as coisas mudem.
Aos poucos estão mudando... antes, até uma simples gripe era motivo pra ela me mandar embora.

Será que se eu me vestir de enfermeiro ajuda?

26.9.07

Convite!

(Texto da Carol)

Decidimos o nosso convite!
- Nossa, está muito cedo! Ainda faltam 7 meses para o casamento!

Eu explico:
Como todos sabem, o casamento será no Rio e metade dos convidados vem de São Paulo. Além disso, temos parentes em Portugal e Espírito Santo e para aproveitar a viagem do meu irmão para Europa em dezembro, decidimos deixar os convites prontinhos, para serem entregues pessoalmente. E mandando para a gráfica agora, teremos tempo para fazer a caligrafia (presente de uma tia-avó) sem correria.

No inicio dos preparativos, quando ainda não tínhamos noção de toodos os gastos, o nosso modelo preferido era a caixa box, opção logo descartada. Afinal, não vale a pena investir $$$ em um item que inevitavelmente tem como destino a lata de lixo.

Aí que começou o problema. Porque vocês não tem idéia de como é difícil achar um convite bacaninha, que não seja tradicional, com um bom preço. Não sei o que se passa com essas gráficas, tem muuuita coisa brega. Cada diagramação triste...

O nosso será da Supreme Convites

Outra opções econômicas e legaizinhas você encontra nessas gráficas:
Studio A
by Elson
Printing_House

Para quem tem uma verba maior, as melhores gráficas são:
Papel & Estilo
Dom Bosco
Kits and Cards
Luiza Luf
Cartolina Design

Arte em Biscuit

Novamente, noivinhos em biscuit.
Esse casal é o mais novo que minha sogra fez.
A noiva é professora de Jumping e o noivo é professor de Spinning.



A noiva já foi lá buscar e só faltou pular de alegria.
Também, não é por menos... Olha só quanto detalhes e o acabamento perfeito



E, pra ajudar, o preço é bom!
Pra entrar em contato com ela, utilize um dos seguintes modos:
- comente nesse post
- escreva para katia_biscuit@yahoo.com.br
- deixe uma mensagem no fotolog dela: www.fotolog.com/biscuitdakatia


Só quero ver o que ela vai inventar pro meu casamento...

(Esse post foi, de certa forma, patrocinado. Afinal, isso é o mínimo que eu posso fazer em troca dela me aguentar todo santo dia!!!)

24.9.07

Mudança

Na minha nova vida, eu sinto mais orgulho do que faço e, dessa forma, faço tudo de maneira muito mais bem feita.
Nela eu ajudo outras pessoas de diversas meniras, seja com trabalho, seja com pão, seja lá com o que for.
Lá eu também sorrio mais e tenho mais tempo para fazer as coisas que gosto.

Sou mais saudável e mais sociável.


Por enquanto é um sonho.
Ou só mais uma idéia mirabolante.


Mas, felizmente, já perdi as contas de quantas idéias mirabolantes se realizaram.

Basta querer né?
Eu quero.

21.9.07

EGO

Ego é o centro da consciência inferior (diferente do Eu que é centro superior da consciência). O Ego é a soma total dos pensamentos, idéias, sentimentos, lembranças e percepções sensoriais. É a parte mais superficial do indivíduo, a qual, modificada e tornada consciente, tem por funções a comprovação da realidade e a aceitação, mediante seleção e controle, de parte dos desejos e exigências procedentes dos impulsos que emanam do indivíduo. Obedece ao princípio da realidade, ou seja, à necessidade de encontrar objetos que possam satisfazer ao id sem transgredir as exigências do superego. Quando o ego se submete ao id, torna-se imoral e destrutivo; ao se submeter ao superego, enlouquece de desespero, pois viverá numa insatisfação insuportável; se não se submeter ao mundo, será destruído por ele. Para Jung, o Ego é um complexo; o “complexo do ego”. Diz ele, sobre o Ego: “É um dado complexo formado primeiramente por uma percepção geral de nosso corpo e existência e, a seguir, pelos registros de nossa memória.


(peguei da Wiki)

Então, o EGO.
Aquela parte nossa que não dá pra segurar... mas dá pra massagear fácil fácil.
Difícil conviver com esse outro "ser" que habita a gente né?
Aliás, difícil conviver com a gente mesmo!

Ou fácil, dependendo do ponto de vista.
(E da amizade entre seu Ego, seu Id e seu Eu!!)
hehehe.
Doidera demais.

Infelizmente muitos pessoas se deixam levar pelo Ego.
Eu e você inclusive.
Mas muitas pessoas vivem pelo Ego.

E aí meu amigo... vira um porre só.

O MEU problema.
A MINHA vida.
O que EU vou fazer da vida.
e por aí vai...

E quando uma pessoa egoísta encontra com outra?
Sai de baixo... só tem baixaria.
É um tal de "o meu é melhor pq faz assim e assado" e "o meu também faz isso... mas faz mais isso também".... e aí vai eternamente esse papo.

Normalmente pessoas egoísticas (eu escrevi do jeito que eu queria, não tá errado) conseguem, de algum modo, adoradores!
Pessoas com um grande "nada" na cabeça que assumem o ser adorado como um verdadeiro deus!
Nunca contestam nada e só a opinião do Master Ego vale.

Se for pra ficar só falando de Ego vai faltar blog aqui.
(nem vou me questionar se o blog não é um amiguinho desse ego mala que a gente tem...)


É só pra pensar um pouco mesmo.
E, quem sabe, mudar alguma atitude... nem que seja só por hoje.

20.9.07

Lançamento da Revista Noivas Rio de Janeiro


Lançamento da nova edição é hoje, dia 20/09

O lançamento da edição de setembro da Revista Noivas Rio de Janeiro está especialíssimo. As leitoras que tiveram a oportunidade de comparecer aos eventos anteriores sabem que se trata de um momento de muita celebração e descontração. Noivos e noivas podem ficar, em primeira mão, a par de tudo que há de mais atual no universo do casamento. Além disso, as 25 primeiras leitoras que comprarem a revista ganharão ingressos para assistir a peça Casar pra Quê?, no Centro Cultura Suassuna, na Barra da Tijuca. Então, não fique de fora. Dia 20, quinta-feira, das 19h às 22h, na Livraria Letras & Expressões, em Ipanema, te esperamos para o lançamento da edição nº 7 da Noivas Rio de Janeiro. Compareça, informe-se e divirta-se!

Dia: 20 de setembro, das 19h às 22h
Local: Livraria Letras & Expressões
(Rua Visconde de Pirajá, 276 - Ipanema).



Bem, eu vou me encontrar com a Carol lá hoje.
Com um pé atrás mas vou...

Pé atrás porque eu não gosto dessa ultra-mega-hiper-valorização dos preparativos do casamento.
Eu nem me considero noivo da Carol sabe?
Lógico que eu sou. Lógico que eu vou me casar com ela (e não vejo a hora).

Mas essa coisa de "noivo" parece que é embromação.

Eu vou pular de namorado para marido direto.
Sou um namorado que ajuda no casamento.


Fiquem à vontade pra dizer que essa é a versão masculina da coisa toda. Pode me dar bronca e generalizar! hehehe
E podem utilizar esse meu comentário como desculpa para não envolver seu namorado (noivo) na escolha do arranjo de mesa ou das lembrancinhas do casamento. Mas, já aviso, estará cometendo um grande erro....




Mudando de assunto, por falar em revista, por que não existe uma para Noivos?
Com temas como:

-"Futebolzinho na festa de casamento? Claro que pode! Aprenda a convencer sua noiva"
-"1001 maneiras de fazer uma despedida de solteiro sem se comprometer"
-"Sogra e os segredos da meditação oriental"
-"Lua de Mel na Argentina. Como conhecer o La Bombonera sem ela reclamar"
-"Padrinho bêbado? Descubra como esconde-lo da sua noiva durante a festa!"
-"O misterioso mundo dos Arranjos de Mesa"
-"O carro que leva a noiva - não, você não vai dirigi-lo. Entenda o porque"
-"As melhores cervejas e petiscos para sua festa de casamento!"

E por aí vai....

19.9.07

Arroy!

Marujos, hoje me sinto como um Pirata!

Afinal, hoje é o Dia Mundial de Falar como Pirata.

Grrrr... Me dá um gole desse Rum!

Olha só.
Velejei pelos sete mares e você é a mais bela senhoura que encontrei.
Prepare-se para ser atracada!
Eu adoraria jogar minha âncora na sua baía, se é que você me entende.

Bem, se não gostar, eu mando uma chuva de chumbo pra cima de você.
Meus canhões estão sempre à postos e uma confusão sempre cai bem.

"Papagaio quer biscoito".
Ei! Cale a boca papagaio maldito.
Só fale no Dia Mundial de falar como Papagaio.
Agora, fique quieto senão te uso de alimento para os tubarões!


Desculpe a intromissão desse bicho, moça.
Mas, só para você saber, isso no meu bolso não é minha espada.

Agora, cala a boca e vem aqui...
Lá dentro eu tenho um mapa do tesouro pra você...
E, só pra você saber, eu não sou conhecido como Belarbão Barba Verde por causa do tamanho da minha perna de pau...

17.9.07

Dicas para roupa do Noivo

A Carol que me mandou:

Embora todos digam que o casamento é o dia da noiva, o noivo é parte importantíssima deste dia. Ele é protagonista deste grande momento.

O noivo deve escolher seu traje dependendo do tipo e horário da cerimônia. Casamentos bastante formais pedem o fraque longo. Festas black tie, o smoking e cerimônias formais o fraque curto. O terno é para cerimônias mais íntimas e/ou mais descontraídas. O terno escuro é mais formal que o terno claro. Prefira sempre a camisa lisa e branca e gravatas lisas ou adamascadas tom no tom (monocromáticas), evitando as estampadas.

Dentre os acessórios, destaca-se o boutonière, que pode ser mais clássico (cravo vermelho ou branco) ou mais moderno (outros tipos de flores).

No caso de o noivo estar usando o mesmo fraque ou a mesma cor de terno dos padrinhos, é aconselhável que ele escolha um boutonière diferenciado para destacá-lo, principalmente se a festa for grande. Passar o dia com os amigos e fazer uma massagem são boas dicas para relaxar.

13.9.07

Prazerolândia

Opa, férias?
Que nada. No Férias, Yes Trabalho.

Opa, folga?
Que nada. No Folga, Yes Trabalho.

Opa, relaxou a cuca?
Que nada. No Relaxar a Cuca, Yes Neuroses.


Eu vou me embora pra Prazerolândia.
(Que não é no caminho de Parságada)
Lá eu vou surtar sozinho.
Vou surtar tanto que vai passar a ser normal.
E, então, não encafifarei com mais nada.

Será lindo.
Será prazeroso.
Será bom para todos.

Venha minha senhora, venha ver,
são as deliciosas pamonhas de Piracicaba,
Pamonha fresquinha, Pamonha caseira,
O puro Creme do Milho Verde.

Daniel, você é um Pamonha.
Seu miolo deve ser amarelo, mole e saboroso, como o doce de milho.

Será? Bem, por favor, deixe ele quietinho dentro da minha cabeça tá?


Eu entendi um monte de coisas.
Fichas as montes estão caindo.
Tomara seja algum tipo de "auto-conhecimento" e que no fim faça eu ser uma pessoa melhor.


Você não entendeu nada do texto né?
Então você entendeu tudo que tinha pra entender nele, parabéns.

E aquela do Português?

Minha vó confessou, novamente, que nunca mais coloca os pés num barco.
Ela ainda não esqueceu aquela viagem em 1955 onde ela ficou 14 dias no mar.
Pelo que ela disse, foram 14 dias sem condições de tomar conta do meu tio, só botando os bofes pra fora.

Coragem desses imigrantes né?

Meu vô veio pra Santos, subiu a serra e se instalou em Santo André.

Veio sem saber ao certo o que esperar daqui, só com a confiança e a idéia de ter uma vida melhor que a de lá.

Trabalhou pra burro. Sei que andava pelo ABC com uma carroça vendendo leite (se não me engano) e depois abriu um comércio.
E não foi uma padaria.

Ele teve um açougue.

Me lembro de ir ao açougue e ver meu vô com um avental branco, cheio de sangue, e com um facão na mão.
Era legal.

Quando eu era um pouco maior, na época de alguma Copa, perguntei se ele torcia pra Portugal ou para o Brasil.
Ele repondeu que era pro Brasil, que era a terra que ele tinha escolhido pra morar e fazer a vida.

Achei legal essa resposta dele.

12.9.07

Muita paz e felicidade para todos vocês.

11.9.07

Repassando por cima

Como de praxe, volto de Sampa com pensamentos diferentes e esperando que essas idéias virem atitudes.

Esperar pra ver.

No mais, uma viagem tranquila.
E, como previsto, sem tempo de visitar os amigos.

Não considero mais isso um problema... eu deveria?

Bem, eu vi um grande amigo que ganhou uma viagem para a Alemanha e embarcou no sábado.
E foi só ver mesmo.
Foi uma visita ultra-mega-super rápida.

Mas, tudo bem... tudo bem...


Voltar e reencontrar a Carol foi bom!

Agora, semana mais curta (ontem foi meu dia de diversidade - posso faltar um dia à minha escolha) e com certeza agitada.
Meu pai tá de férias e ontem eles me deram carona até aqui o Rio.
E, claro, vão ficar um tempo por aqui.

Sendo mais específico, até domingão tem mais gente morando em casa.


Fiz umas contas aqui... o fim do mês vai ser meio apertado.
Mas, tudo bem... é provisório.

5.9.07

Ciúmes

Eu sinto.
Tu sentes.
Ela sente.

Nós sentimos.
Vós sentieis.
Eles sentem.


Todos num grau maior ou menor, sentem.

Amanhã vou para São Paulo.

Só eu pois minha excelentíssima queridíssima caríssima e amadíssima noiva trabalha aos finais de semana.
(E eu entendo isso, aceito numa boa, incentivo e me orgulho muito! só para deixar claro que a frase acima não é, de forma nenhuma, uma crítica)

Na sexta de noite ela deve ir ao show do Pato Fú.


Aí já viu né?
O dia de nos "separar" está chegando e vai batendo uma coisa estranha tanto em mim como nela...


Seria mais fácil fazer tudo junto!!

O fim de semana tem tudo pra ser divertido tanto pra mim como pra ela... mas vai estar faltando alguma coisa. (Pelo menos pra mim vai!)

4.9.07

De 1600 a 1700

Ao visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso palácio não tem banheiros.

Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorizantes, muito menos papel higiénico. As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio.

Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500 pessoas, sem a mínima higiene.

Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositadamente feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene).

Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador. Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, e para espantar os insectos.

Quem já esteve em Versailles admirou os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não existia banheiro.

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de Junho (para eles, o início do verão).
A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em Maio; assim, em Junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos "Maio" como o "mês das noivas" e a explicação da origem do buquê de noiva.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.

Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebés eram os últimos a tomar banho.

Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebé lá dentro.

É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebé fora junto com a água do banho", que hoje usamos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem.

Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a pularem para o chão.

Assim, a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada.

Lembremo-nos de que os hábitos higiénicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos.

Os copos de estanho eram usados para cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho).

Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

A Inglaterra é um país pequeno, onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, os ossos retirados, postos em ossários, e o túmulo utilizado para outro cadáver.

As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, Do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo.

Assim, surgiu a ideia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino.

Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão usada por nós até os dias de hoje.

3.9.07

Feriado tá aí!

E eu vou estar lá em Sampa.
Vai ser quase como um Natal... porque minha tia, tio e primos do Espírito Santo, que eu costumo só ver no Natal, também estarão em Sampa.

Meu vô já marcou o almoço pra sexta de tarde.
Yeah yeah!


Vou aproveitar para definir com meus pais como, onde e de que jeito vai ser o "pré-casamento-chá-bar-despedida-de-solteiro-festa-reunião-de-amigos-e-família" que vai ter que rolar em Sampa por conta de nem todos poderem vir cá pro Rio.

Semana que vem eu devo voltar com algo definido, espero.

Planeta Terra chamando

Ei rapaz!
Cadê você homem...
Isso aqui tá muito largado!

- É, eu sei. Desculpe.

Tá, tá, tá... te desculpo.
Mas, o que está acontecendo?
Ou nada está acontecendo e justamente por isso você não está escrevendo?

- Acho que em partes é por falta de acontecimentos sim.
Fico sem histórias para colocar aqui.
Mas, sei lá. Eu estava querendo dar uma geral no layout e nos links...
Porque eu estou cum uma lista gigante de sites bacanas para colocar aqui.
Tá tudo separado... mas, cadê que eu coloco aqui?
Não coloco!

Pois é. Percebemos que você não tem colocado nada aqui.

- De novo com esse papo?
Blog, porque você não se auto-escreve com histórias legais hein???